Ausência...

Hoje pensei em nós dois... pensei muito, até demais!!!
Lembrei do quanto você me fazia sorrir e de tudo que passamos juntos. Conversas, brigas, brincadeiras, noites mal dormidas, segredos compartilhados, histórias e sentimentos.

Me deu uma saudade de você, uma saudade do que fomos  e um dia e isso tudo por saber que nunca mais seremos um nono do que fomos, na verdade por saber que não seremos mais nada. Pensar que depois de tanto sentimento o melhor para mim foi fingir que você nunca existiu, que você nunca participou da minha vida e do meu dia a dia tão intensamente.

O que vivemos foi puro, foi diferente, foi bom e acho que nunca vou conseguir ter a mesma ligação com outra pessoa, até pq nunca gostamos da mesma maneira das pessoas, cada sentimento partilhado e único. Com isso vamos aprendendo e nos modificando, evoluindo e esquecendo.

Mas depois desses dois anos, sinto dizer que a única coisa que não fiz foi te esquecer de verdade, que todo dia você está presente na minha vida por algum motivo, não sei que o sentimento ainda permanece, mesmo que menor do que era antes, por medo de me aproximar de alguém novamente ou pq  só gostei de verdade de ti.


Em 26 anos só me entreguei a ti, mas eu falo de entrega de verdade, não eramos apenas dois corpos, não era apenas pele, não era só tesão. Era um gostar puro, duas crianças felizes, dois adolescentes descobrindo o que tem no coração do outro. Mesmo que o tempo tenha sido pequeno, aprendi tanto com você. Mas até hoje me culpo, gostei tanto, me entreguei tanto, vivi tanto e tudo foi por água a baixo. Pensar que eu me doei 100% para um relacionamento que estava fadado a nunca dar certo, mas eu boba acreditando no contrário até o final, as vezes até hoje.

Hoje estava ouvindo nossas músicas, relembrando nossos momentos, algumas vezes peguei o celular para te ligar, saber ao menos como você está... mas daí eu lembrei que toda vez que nos falamos ou que nos vemos só dói mais e machuca mais ainda. Preferi ficar quieta e acreditar que você está bem, que continua sempre uma boa pessoa, que ainda tem esse sorriso safado, mas esse olhar inocente, que ainda chora por qualquer coisa, que ainda se magoa e prefere guardar para ti por medo de se abrir, que parou de brigar com sua mãe e que voltou a dar valor  aos verdadeiros amigos. Enfim, prefiro acreditar que está melhor do que quando estava comigo. Porque saber que não ocorreu melhora, só piora, me aperta o coração.

Queria ter mais uma chance, uma só... quem sabe as coisas não seriam diferentes, quem sabe ainda não estaríamos juntos, quem sabe teríamos terminado por outro motivo bobo, mas isso nunca irei saber. Só me basta viver com esse peso de sentimento incompleto que carrego a tanto tempo no peito e acreditando que estou melhor sozinha.

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer."

[Martha Medeiros]